Skøgevise: De 4 små skøger
Melodi: De tre små fisk

Nu vil jeg fortælle om de 4 små skøger
Som nær var havnet i støvede, glemte bøger
De 4 små skøger de skøger rundt
For deres pimp har sagt
"At skøge er sundt"

Pludselig en dag da skøgerne vimsede rundt
Mødte de en tubatrist der ville dem ondt
Ordene de fløj dag efter dag
Skønt med viften de slog forargede slag

Skøgerne så på tubaen og lo
"Den fylder skøgeme ikke en mundfuld eller to"
Så skøgede de sammen væk derfra
Men viften klar, de alle sammen har!

Nu har jeg fortalt jer om de 4 små skøger
Som nær var havnet i støvede, glemte bøger
De 4 små skøger, de skøger rundt
For alle ved, at skøge er sundt!

Redskaber i Skøgens redskabsbælte III

I går så vi på de ti starterkort i ”Damsel in Distress”-pakken. I dag er det tid til at vende opmærksomheden mod kortene i Tuba-serien. ”Sikke en blank tuba, du har” er, som det vil være opmærksomme læsere bevidst, en af de fire grundpakker i skøgens redskabsbælte. Som navnet antyder, er formålet med denne pakke at booste matadorens selvtillid med skamløs lovprisning af hans fortrin – uanset hvor små eller ubetydelige disse måtte være. Selv en tuba kan prises, hvilket viser, at en kompetent skøge kan se noget godt i alt og kan servere selv pikante sandheder, så matadoren kun hører det pikante og ikke bider mærke i den underliggende sandhed.

De følgende ti conversation starters benyttes af erfarne skøger. Forslag til hvordan er angivet i parentes. Vær opmærksom på, at det kan være en hjælp at have lidt luft på stemmen ved brug af disse kort og at de skal udtales kælent og med en lille smule killingeknur i stemmen.

•”Hvor er du bare ….” (Fortsæt selv sætningen. Standardforslag inkluderer: stor, stærk, klog, hård, eller skøgefavoritten: dygtig. Siges mens skøgen kigger beundrende op på matadoren, spærrer øjnene lidt op, bider sig i underlæben og så åbner munden let og tager en dyb indånding).

•”Hvor gør du …. godt” (Altid anvendelig. Kan bruges om bilkørsel, kortlæsning, stød med kø, matadordans, evne til at lokalisere champagneglas og bringe dem til skøgen og meget andet. Skøgen smiler og kigger kunden dybt i øjnene, holder øjenkontakten et øjeblik for længe og kigger så hurtigt væk, mens hun rødmer. Lady fra Lady og Vagabonden gør det sublimt).

•”Hvor er jeg glad for, at du…” (Dette er muligheden for at være kreativ og rose småting, men også for at afrette kunden, så hans fremtidige opførsel bliver mere acceptabel for skøgen. Det sidste gøres ved at rose ham til skyerne for punktlighed, generøsitet, omtanke eller andet som udlæses af hans adfærd. Det første tjener til at motivere ham. Endelig hænder det naturligvis også, at kunden faktisk gør noget, skøgen værdsætter og at hun ikke kan lade være at italesætte sin begejstring).

•”Hvor er det godt, du er her.” (Siges med inderlig taknemmelighed og varm tilfredshed i stemmen. En alternativ formulering lyder ”Hvor er det godt, jeg har dig” – denne bruges overfor elskede stamkunder eller særligt belastende trompetrister med commitment phobia).

•”Tak!” (Gør underværker hver gang, men skal altid siges med et smil og aldrig med sarkasme)

•”Wow!” (Skøgen kigger på matadoren med overraskelse og smiler så stort. Kan bruges om såvel kundens præstationer – alt fra at slå søm i væggen og tage skraldet ned – som om ting, kunden fortæller. Og endelig naturligvis om kundens attributter).

•”Må jeg…” (Ærefrygt i stemmen, som sænkes til noget nær en hvisken, mens øjnene, som holdes på den attråede genstand, hæves et kort øjeblik og møder kundens).

•”Mer!” (Altid effektfuld ved såvel spillebord som andetsteds – uanset hvad, gør den lykke).

•”Ja!” (Indlysende. Dette bør i øvrigt være skøgens standardsvar til alle forespørgsler, henstillinger og ønsker).

•”Åh!” (Behøver ingen nærmere forklaring – man er vel en skøge).

Brug af disse ti kort gør erfaringsmæssigt kunder meget lykkelige. Men for meget lykke gør en matador lad, og lade matadorer kommer tit galt afsted. Derfor er det vigtigt, at skøgen også behersker de kort, der hører til ”Den milde Moder”-grundpakken, så hun kan trøste sin matador. Dem ser vi på i morgen.

Redskaber i Skøgens redskabsbælte II

I sidste indlæg om de redskaber, skøgen har til sin rådighed, så vi på de fire grundpakker, de 3 props og nogle af opgraderingsmulighederne. I dag skal vi se nærmere på nogle af de andre kort, skøgen har at spille. Jeg tænker ikke her på de to oplagte spil (der tales her om strippoker og Uno, der, som vi skal se i et senere indlæg, er oplagte nødssituationsaktiviteter), men derimod på de særlige kort, som følger med de fire grundpakker og som skøgen bruger som konversationskort og som udgangspunkt for kundeservice, når hun synes, skøgeriet går lidt trægt.

Til hver grundpakke hører ti starterkort (og vi minder læserne om, at grundpakkerne er ”Damsel-in-Distress”, ”Sikke en blank tuba, du har”, ”Den milde Moder” og ”Your Arse is Mine, Mister”. Mere info om de fire pakker findes i det første indlæg i denne serie). Vi gennemgår naturligvis alle fire pakker og de forskellige muligheder, der er i dem. Første pakke er Damsel-kortene.

”Damsel in Distress” benyttes til at få kunden til at føle sig stor, mandig og handlekraftig ved at indgive ham en illusion om, at skøgen er lille, uskyldig og hjælpeløs. Kortenes tekstforslag antyder denne hjælpeløshed, men det er op til skøgen at maksimere effekten ved hjælp af gestik, mimik og tonefald. Forslag til dette er angivet nedenfor i parentes.

• ”Ups!” (Fungerer godt i sammenhæng med boobeedo-poses: en stiletklædt fod løftet fra jorden, en pegefinger lagt på underlæben, en koket skuldertrækning, et skævt blik op gennem sænkede vipper og et lidt betuttet smil).

• ”Hov!” (Særligt godt hvis det kombineres med et undskyldende smil – som i ”sikke klodset jeg da er – jeg kan slet ikke åbne døren med begge hænder fulde. Fjolle-mig!”)

• ”Åh nej.” (Kombineres med mildt desperat blik rundt, der bliver bedende, når det lander på matadoren og derefter taknemmeligt, når han – naturligt – responderer på skøgens bøn).

• ”Jeg forstår ikke helt – kan du forklare mig?” (Meget anvendelig – kan bruges både ved middagsselskaber, hvor man får bordherren til at tale om noget, han føler som sig ekspert i, overfor håndværkere, tankpassere eller smukke hundeluftende herrer, som man spørger om vej).

• ”Ved du, hvordan man…?” (Endnu en måde at appellere til matadorens ekspertkendskab. Kombinerer man den med udpræget ubehjælpsomhed, når man følger hans instrukser, vil man meget ofte kunne få ham til at løse problemet selv. Herefter er en passende grad af imponerethed og taknemmelighed på sin plads. Man kan passende vise ham en eller to af de ting, man som skøge er ekspert i).

•”Jeg synes, det er meget uhyggeligt, at…” (Kan bruges både ved politiske diskussioner ved middagsbordet, i biografen mens man putter sig ind til matadorens skulder eller til at få matadoren til at komme indenfor, mens man tænder lys om aftenen).

•”Hvad skal jeg dog gøre?” (Et fortvivlet blik væk fra matadoren, som viser, at man ikke tror, der er nogen redning, vil som regel få den ædle matador til at redde en, uanset om problemet er, at toget er kørt og der først kommer et igen om 10 minutter, eller mere alvorlige sager som at ens strømper er løbet eller ens kunde har forladt en).

•”Jeg kan slet ikke…” (fuldfør selv sætningen. Bruges f.eks. i supermarkedet, når man strækker sig efter noget på øverste hylde. Et smil hen over skulderen, mens man vrikker væk er en god afslutning på scenariet. Kortet kan også trækkes under skøgeriet, hvor det er særlig effektfuldt, hvis det bruges til at antyde en overvældelse over matadorens overvættes mandighed, mens det er mindre hensigtsmæssigt, hvis det bruges om hans manglende evne til at bringe sagen til en for skøgen tilfredsstillende konklusion).

•”Kan du…?” (siges med et sødmefyldt smil, mens man rækker skruelågsglasset frem, bøjer sig forover så han kan komme til at hæfte strømpen til hofteholderen, peger på væggen hvor billedet skal hænge eller med små håndtegn indikerer, hvor lidt opmærksomhed ville gøre godt).

•”Vil du hjælpe mig?” (En klassiker – kan bruges i alle sammenhænge).

Læs med i morgen, når vi ser på, de ti starterkort der hører til Tuba-grundpakken!

Skøgens frugtskål

Sommerferie er som bekendt agurketid. Og inspireret af det faktum har Skøgen besluttet, at det er tid at uddele lidt af den vegetabilske visdom, Udvalget er i besiddelse af.

Ikke alle skøger er specielt optagede af fødevarer og disses tilberedelse (Miss Ø hævder således, at hun ynder at overlade tilberedelsen af les aliments til sin stamkunde, mens Miss Æ gerne bruger timer bag et pikant forklæde; Miss Å værdsætter den form for slow cooking, der kan foretages fast, og Miss Z har så stærke holdninger til visse fødevarer, at de jævnligt slår hende ganske ud). Men der er visse former for frugt og grønt, alle skøger jævnligt må forholde sig til.

I det daglige forholder skøgen sig således til de to søde frugter, hun altid har på lager: Meloner og papaya (hvis hun har sympatier i retning af det swahili-dominerede) eller juicy, juicy mango (hvis hendes sympatier går mere i retning af det indiske). At nævne eksistensen af bønne og ært ville være indiskret – og skøger er aldrig indiskrete, end ikke i de pikante sandheders navn.

Når skøgen får besøg af en matador, der aspirerer til at blive kunde, kan hun imidlertid blive nødt til at forholde sig til og – på sigt – håndtere såvel druer og blommer som dadler og bananer. Vejledning i håndtering af disse og deciderede opskrifter falder udenfor rammerne for dette indlæg – og behovet for sådan retvisning bør være minimalt: Man er vel skøge.

Alligevel er det nødvendigt at sige, at nogle matadorer helt enkelt er umulige at stille tilfreds og at enhver frugtskålshåndtering vil føre til sure miner. Skøgen vil formentlig første gang blive opmærksom på dette, når hun i frugtskålen konstaterer tilstedeværelsen af lange løg. Da lange løg uvægerligt fører til, at skøgen bliver et surt ribs, bør al frugthåndtering indstilles øjeblikkeligt.

Oprydning efter en sådan mislykket matadorvisit vil som regel kunne klares med et par hurtige klask med en årgangskarklud. Nogle gange kan skøgen dog være nødt til at tage mere håndfaste midler i brug. I den sammenhæng kan det være godt at vide, at ananas kan bruges til andet end at forsøde den gode kundes output med: Indført med den grønne top først kan det lære den dåmme og dårlige og på alle måder trompetriste matador, at man skal behandle sin skøge om ikke som en eksotisk frugt, så som en sjældent og sart blomst...

Redskaber i Skøgens redskabsbælte I

På samme måde som mødre altid har kleenex ved hånden, fædre altid har hæfteplaster i tegnebogen og bedstemødre altid bolsjer i tasken, så har skøger også fællestræk. For aspirerende skøger (og her tænker vi bl.a. på det konkurrerende foretagende i provinsen) bringer vi i dag, som en særlig serviceydelse, en oversigt over de redskaber, enhver dygtig skøge har i sit redskabsbælte.

Grundbestanddelene i skøgens bælte er fire basispakker. Den kyndige skøge har ikke bare sit særlige brand, baseret på en udsøgt og personlige blanding af pakkerne, men mikser også en helt unik blanding til den enkelte kunde i situationen. De fire pakker er som følger:

• ”Damsel in Distress”-pakken. Denne pakke får skøgen til at appellere til matadorens chivalereske sider med anmodninger om hjælp til f.eks. at hæfte hendes strømper fast til hofteholderens stropper, løfte hende op i sengen eller andet, som hun er for ør og betaget til helt at kunne overskue. ”Damsel in Distress”-pakken booster kundens ego og er beslægtet med

•”Sikke en blank tuba du har”-pakken. Mens skøgen i sin Distress-mode viser sin sårbarhed og udsathed, er Tuba-pakken en utilsløret lovprisning af matadorens fortrin. Skøgen priser hans evne til at finde vej uden at bruge GPS (dette gælder såvel i soveværelset som udenfor), hans stolte lanseføring og talenter for at gøre lykke såvel ved et spillebord som andetsteds. Udover ”sikke en blank tuba, du har” er andre hyppige fraser ved brug af pakken  ”Sådan skal et mandfolk være: Han forstår at gøre gavn!” og ”Ja, og mere i den dur!”

• ”Den milde moder”-pakken er en fræk lille sag, som den gode skøge behersker til perfektion. Når kunden ikke er ganske på toppen – hverken i bogstavelig eller overført forstand – kan skøgen trække ”Moder”-pakken frem med udtalelser som "Det skal du slet ikke tænke på, skat. Nu sætter du dig bare her med en lille øl, som jeg henter til dig og så masserer jeg dine skuldre og hører om, hvorfor du har haft sådan en væmmer dag, ikke også?” Det gør ikke sjældent lykke.

• ”Your Arse is Mine, Mister”-pakken (og ja, skøger taler britisk engelsk – hvor kan du være i tvivl?) derimod er til de dage, hvor kunden strammer den eller til de dage, hvor lidt mere kant fra skøgens side er påkrævet eller bare attråværdigt. ”Your Arse”-pakken går godt i spænd med brug af bitch-vifter, strømper brugt som bindebånd eller handsker brugt som bind for øjnene.

I tillæg til de fire grundpakker kommer enkelte udvalgte props. Det drejer sig om:

 • Sikkerhedsnåle. Disse er et mainstay i skøgens tilværelse og bruges både til at hæfte køkkengardinsskørter op, til at holde styr på korsetter på afveje, til lukke munden på trompetrister der snakker upassende,… mulighederne er legio, og skøgen kan vældig godt lide legio(nærer)

• Bitch-vifte – en anden staple. Bitch-viften bruges naturligvis til dans, men kan også bruges i lukket tilstand til at rappe en vildfaren hånd, kærtegne skøgens egne skuldre, arme og bryster for at henlede matadorens opmærksomhed på disse, eller blot til at køle en overophedet førsteklasses elsker ned.

• Årgangskarklud – opbevares i lukket beholder bagerst på bæltet, men er altid ved hånden. I modsætning til en alm. karklud er en årgangsklud en, der har fået lov til at ligge ved vasken i fuld sol og en lille sjat snasket opvaskevand i minimum 5 måneder. Kluden, der holdes fugtig, bruges til kontante afklapsninger af matadorer, hvis adfærd lader meget tilbage at ønske. Eksempler på disse kunne være mænd, der bruger ordet ”dygtig” om deres skøge eller matadorer, der forlader deres skøge i telefonen.

Her til kommer et antal opgraderingspakker, der i højere grad er valgfri. Eksempler på disse er:

 • Danse-opgradering. Basisudgaven har en sigøjnerdans med fire hold trin og to sæt stemmer. Udvidelsespakker med flamingo, charleston, mavedans og andet uimodståeligt smuds forefindes hos udvalgte skøger.

• Pikant sandheds-opgradering. Vægten lægges her på det pikante snarere end på sandheden – for som vi alle ved, kan det blive dyrt for flere parter, hvis her skal tales sandt. Opgraderingen kaldes også ”eufemistisk dirty talk” og mens det er en opgradering, besiddes den af alle gode skøger.

•Outfits udover skøgens basisgarderobe (se senere indlæg om uniform), dvs. korset, stilet og opslidset skørt. Skøgen er i denne sammenhæng ikke ulig en Barbie-dukke og ganske meget af hendes fornøjelse ligger i på- og afklædningen.

Dette er naturligvis kun en kort introduktion til emnet, som vil køre som en serie indlæg henover sommeren.

Miss Ø har opsnappet information om konkurrerende virksomhed i provinsen i form af en skøgerede over den hæderkronede bæverding København (som besynderligt nok ligger i Helsingør).
I den anledning drager det samlede skøgeudvalg til provinsen for at danne sig et overblik over omfanget af konkurrencen, samt muligheden for en evt sammenlægning (hø, hø, hø).. Rygterne om at man overvejer at outsource visse ydelser afvises på det bestemteste.     

Hits for Harlots, vol 1

Af Miss Å

Efter de sidste ugers glade gennemgang af skøgekatalogets muntre viser pointerede Miss Ø, at viser var meget godt men at man også måtte tænke på det yngre kundesegment og mulighederne for merchandise. Skøgeudvalget sætter som bekendt en ære i tilbyde et bredt spektrum af merchandise – hvis det er smukt, og det kan sælges, er det pr definition skøget og gør gavn – og Miss Øs forslag om en CD til med Hits for Harlots faldt i god jord. Det endelige indhold er ikke helt på plads – hermed kun et første udkast:

Let Me Entertain You

It’s Raining Men

Girls Just Wanna Have Fun

Lady Marmelade

Lollipop

Candyman

Like A Virgin

What’s Up Pussycat (og en stor del af Tom Jones’ bagkatalog inkl. Sex Bomb)

Dicey Reilly

Gimme, Gimme, Gimme

Money, Money, Money

Men dermed er vi jo slet ikke færdige – vi har ikke gabt over nok! Hvilke Hits mangler disse Harlots at have med? Skriv forslag i kommentarfeltet – meget gerne med begrundelse. Så laver vi en rask lille sommerkonkurrence: Bedste forslag vinder en håndoverbragt kopi af første udgave af Hits for Harlots vol 1…