Panelet har fødselsdag

Det har været den smukkeste forårsdag, og det er der en grund til: Det er nemlig vort elskede og højtærede Brugerpanels fødselsdag. Skøgerne har fejret dagen med hiv og… swing, sang og tral, viftearm og bukkeknæ. Det har været yndigt, men det bedste har de gemt til sidst. De har nemlig besluttet at udvide Brugerpanelet med et ekstra medlem. Hvorfor forklarede de Brugerpanelet i en smuk hyldesttale: 

”Vi har så ofte tænkt, at du – vort eneste og allermest foretrukne Brugerpanel – var sådan en sød lille grissebasse, når du kneb os i måsen og sang sødmefuldt om dåsen. Og vi har tænkt, at vores elskede Æsel måske blev lidt ensom, når han var det eneste lodne indslag i Panelet. Vi vil så gerne please og behage og forlyste og fornøje dig, elskte Panel, og derfor har vi besluttet, at årets bedste gaveidé måtte være at indlemme Grisen i medlemsskaren. Det er sådan et smukt ord: Indlemme. Det gør vi gerne. Men det var en aside. Brugerpanelet består nu af Æslet, Poeten, Hymen, Korsyngemesteren, Marquisen, Gaston Stand-In, Monsieur Paul, P, Troldmanden og Grisen. Vi elsker jer, alle sammen.”

                                 Her ses Sydhavn og Lyngby med Panelets nyeste medlem.

Skøgerne går i skarp træning

Det har været en lang vinter. Selv Udvalgets skøger, der – som vi alle ved – er Danmarks dygtigste, har i de forgangne måneder mærket en tendens til en anelse vinterladhed og henfalden til noget, der mest af alt minder om en KK-Light-tilstand. Nejhat og Fuck-Af-Frakke har været fremme, uldne sokker og fornuftigt fodtøj ditto, og spillebordets grønne filt er slet ikke i tilstrækkeligt omfang blevet slidt.

Men med forårs komme er også skøgerne kommet ud af deres vinterhi og starthuller. De fire skøger strækker deres vintermødige kroppe længselsfuldt og flekser alle skøgemuskler.
”Åh,” sukker de, ”hvor er forårssolen dejlig. Hvor grøn bliver ikke snart vårens hæk, og hvor underfuldt bliver det ikke at kaste kåben væk og lade sig på volden sole. Nu kommer matadorerne snart ud af deres huler og hen til vores buler, og SÅ skal der spillebordes!”
”Spillebordes for alle pengeørene,” siger Sydhavn.
”Ikke mere formålsløs ståen og støtten sig til spillebordet,” siger Lilleskøgen.
”Ikke flere blå kugler; der skal stødes til den røde balle,” siger Skøgen fra Nord med et pikant smil.
”Det er sandt. Men der skal stødes forsigtigt, så køen ikke havner oppe i en lampe,” siger evigt fornuftige Lumre Lyngby med et eftertænksomt nik.
”Gud ja,” siger Sydhavn. ”Der er meget, vi skal huske. Ikke noget med at stå i spillers stødretning, ikke noget med at støde før ballerne ligger stille; kø og jomfru skal løftes forsigtigt, og alle regulationer stipulerer, at køen skal holdes lodret. Vi kan ikke have øjen- og andre skader i vores lille Skøgefælde.”
”Puha, jeg bliver helt svedt,” siger Lilleskøgen.
”Nej, du gør da ikke. Kvinder sveder ikke, de perspirerer, og skøger perspirerer ikke, de … smiler,” siger Lumre Lyngby.
”Smil I bare,” siger immer effektive Skøgen fra Nord. ”Men vi må vist hellere komme i sving. Der er arbejde at gøre. Vi må træne! Chop chop.”
”Ja ja,” siger de andre skøger. ”Ellers henter du måske pisken?”
”Ja,” smiler Skøgen fra Nord henført. ”Og årgangskluden, og ananassen, og ingefær og chili, og… uh, I skal ikke få mig i gang.”
”Nej, nej, vi skal nok være dygtige og flittige. Skal vi lave en liste over den nødvendige træning?” spørger Lumre Lyngby forsonligt.

Og det gør de. Læsere med lyst til en dybere forståelse for skøgernes faglighed kan læse med her.

Skøgernes træningsprogram foråret 2014

• Kælen indsmøring med duftende cremer og salver
• Ekstra pudring af kavalergang og andre kysbare zoner (fordi det føles så godt)

• Læsning af romantisk poesi – og her og der knibe en lille tåre eller slå en skoggerlatter op.

• Øvelser for stemme- og smilebånd (Skøgerne anbefaler især fraser som ”Ååååååh Åge” og ”Iiiih Ib” gentaget mindst tre gange i stadigt stigende toneleje)
• Sang i badet og i det hele taget, når skøgen er nøgen

• Skøgedans med frakke (herrefrakke eller skøgefrakke, det er sagen ligegyldigt: Skøgen indfører sin ene arm i det ene ærme og valser rundt i lokalet. Dansen udføres bedst i silkecamisole og trusser, men det væsentligste er, at den udføres: Det er så ærgerligt, hvis ens danseopgradering ruster).
• Hop i sengen

• Intens flirten med Brugerpanelet – fordi en skøge, der gerne vil flade ud med en Bruger, må kende sin Brugerflade indgående.
• FM-beskuelse (bare fordi en matador er ganske uden stamkundepotentiale, kan en skøge jo godt glædes over at kigge på ham, smile til ham og lade sit hoved ganske fordreje; at man ikke må befamle FM’en er ikke det samme, som at man ikke godt må blive lidt blød om hjertet, svag i knæene og almindeligt forårskulret over ham – det betyder blot, at man straks skal gå ud og lade sin FM-inducerede forårskuller komme en anden matador til gode).
• Hengiven sig til usømmelige betragtninger i sin korrespondance og konversation – sms’er, såvel som blogindlæg, facebooksamtaler, mails og kaffe/cola-dates egner sig glimrende til den slags.
• Øven sig på nye erotiske catchphrases som f.eks.  ”Mis og mås haves, møs savnes”, ”Hej skatter, vil du se min … pudderkvast?”, ”Hva’ så, basseling? Skal jeg hjælpe dig med at … komme ud af, øhm, starthullet?” og ”Mmmm, matadormøs! Mer!”

Som det ses nedenfor, er skøgerne gået i skarp træning. De forventes at være 100% spillebordsberedte indenfor allernærmeste fremtid.

Travle tøjter

Immer villige til at please, behage, fryde, fornøje og forlyste ville skøgerne gerne have diverteret deres trofaste læserskare med et indlæg til dagen. Det lader sig imidlertid ikke gøre: Fra deres respektive kamre lader skøgerne os vide, at de har travlt. Efterspørgslen på deres mangehånde ydelser er intet mindre end overvældende.
Vi bringer her et billede af skøgernes venteliste, hvor der, som man ser, er kø.

Den store skøgefaktortest

Inspireret af de håbløse tests, der florerer på div. sociale medier, har Skøgen – der om noget er et socialt væsen – besluttet en skøgefaktortest må være på sin plads. Hører du også til den store gruppe af vore læsere, der har spurgt sig selv, hvilken skøgekategori de tilhører? Besvar disse få spørgsmål og få svaret.

1.      

 Hvilket køn er du?

a + b+ c) Hankøn       
d + e+ f) hunkøn                   
 g) ved ikke

2.       Hvis du svarede a, b eller c – gå til spørgsmål 6. Svarede du d, e, f eller g, er næste spørgsmål her: Hvordan ser din frisure ud?
d) Den er velplejet         
 e) Stærkt farvet: hennarødt, platinblond eller sortbrunt (det står så godt til min fake tan og min tatovering)      
f) Undskyld, men kommer det dig ved?      
 g) Det er vel nærmest sådan en musegrå, uvasket page

3.       Beskriv din tøjstil
d) Eksklusiv, især i forhold til sko og korsetter        
e) Slids til hoften og outfits fra Narremissen    
f) Jeg går kun i tøj, der ikke giver anledning til sexistiske kommentarer (mænd er nogle svin)     
g) Uformelige jeans, fjällräventaske og sko med velcro

4.       Yndlingsferieform:
d) Hvis der er et spillebord, eller kan improviseres et, er jeg frisk og glad           
e) Tantraworkshop i Düsseldorf, helt sikkert                     
 f) Hvis min mand bare gad passe vores børn, kunne jeg måske få en ordentlig ferie, men han er simpelthen så uduelig                 
 g) Vandreferie, eller noget hvor jeg kan sove i enmandssovepose

5.       Hvad er din holdning til sex?
d) Lidt er godt, meget er bedre og rigtig meget er rigtig godt    
e) Mer’ af det, tak. Gerne lidt kinky og med en anden end stamkunden        
f) Sex? Nej, det har han godt nok ikke fortjent!     
g) Det er vi heldigvis holdt op med – det var altid sådan lidt underligt.

6.       Hvad er en god joke?
a) Noget alle kan grine oprigtigt af               
 b) Dansk politik er da en joke!     
 C) Jeg lader altid kondomet sidde op i kvinden, når jeg trækker mig ud – så kan hun rode med det! Det er herreflækkeren

7.       Hvad er din holdning til sex?
a) Sex er godt. Og god sex er sex, der er god (og sjov) for begge parter       
b) Hvis det er godt for hende, så har jeg bevist, jeg er en rigtig mand. Det er ikke godt, hvis hun ikke sprøjter.   
 c) Jeg er ligeglad med hendes alder; jeg skal bare ha’ noget!

8.       Hvad er din største fejl?
a) Jeg tror, jeg er normalt fejlbehæftet, og mine fejl er nok hverken større eller mindre end gennemsnittets      
b) Indrømmet, jeg har en unaturlig fixation på min peristaltik    
c) Jeg gider simpelthen ikke høre om min skøges Horeunge; jeg gider kun høre om mig

9.       Hvad er din bedste side?
a) Jeg prøver oprigtigt at gøre min skøge glad, og hvis jeg engang imellem fucker op, så er det ikke af ond vilje               
 b) Jeg er økonomisk ansvarlig: Jeg har sildebensdiagrammer og  pie charts over min økonomi i stuen og alt muligt                     
c) Jeg er svigermors drøm: Jeg slår brættet ned og smider snavset tøj i vasketøjskurven, og hvis skøgen ikke vasker det, brokker jeg mig næsten ikke, når jeg tager det op og putter det på igen

SVAR:

Tæl dine svar op. Hvis du har flest a) er du en ÆM, flest b) FM, c) Umenneske, d) Skøge, e) Slut, f) SK, g) KK

a)      Du er en vaskeægte Ægte Matador: Varm, kærlig, hæderlig, og ordentlig. Skøgeudvalget vil gerne se dig og hædre dig ved første tænkelige lejlighed.

b)      Du er en Falsk Matador. Ved første øjenkast ser det meget fornuftigt ud, men snart står det klart, at dit forhold til skøgen er karakteriseret ved dårligt selvværd og en generel selvoptagethed. Vi anbefaler en hård kur med læsning af Skøgens tips og vejledninger, før du tager kontakt til en skøge med henblik på fuldstændig omvending til ÆM-status.

c)       Du er et Umenneske. Det beklager vi – der findes ingen kur.

d)      Du er skøge: Mild, fortryllende, forlystelsessyg og gavmild med dig selv. Verden er et bedre sted, fordi du er til.

e)      Du mener det godt – det ved vi. Men lidt større dømmekraft og elegance ville gøre underværker. En slut er og bliver en discount-skøge, og hvem vil være Lidl, når man kan være Mad & Vin?

f)       En arketypisk Sur Kone er du, når du har svaret f) flest gange. Vi anbefaler, at du sætter dig ned og skammer dig. Det er ikke en kvindes job at gøre en mand ulykkelig – tværtimod: Hun skal please. Når du har skammet dig og er beredt til at gøre bod, kan du melde dig til Skøgernes forårskursus Fra Sur Kone til Sød Cocotte, hvor du lærer at opføre dig ordentligt.

g) Du er en Kedelig Kone, og det er synd. Brænd Fjällröven, køb en fiks bh, få en omgang tantramassage og en ny klipning. Livet er fuldt af dejlighed – nyd det!

Ord, en skøge helt enkelt ikke siger

Det er sjældent, der er billeder i en ordbog, og det er en skam. For var der det, ville der i ordbogen ved siden af ordet ”soft-spoken” være et billede af skøgerne. Ordet synes i den grad skabt til at beskrive skøgernes milde veltalenhed og deres fingerspitzengefühl, takt og fornemme fornemmelse for pikanteriets vokabular.
Men som enhver, der har læst de snart tohundrede indlæg, Skøgerne har skrevet her på bloggen, vil vide, betyder det ikke, at skøgerne lider af, hm, berøringsangst eller at de er bange for at tage bladet fra munden. Tværtimod kan de fire skøger både være karske og harske, når det kræves, og de nærer ingen kvaler ved at kalde en spade for en spade og en tuba-svinger for en tuba-trist. Men de er aldrig vulgære eller verbalt platfodede i omgangen med matadorer og medskøger. Den sjælens elegance, der kendetegner dem, kendetegner tillige deres sprogbrug, både ved spillebord og i skøgeseng. 

Sarte er de imidlertid ikke, og man kan således sagtens høre en skøge sige: ”Spillebord mig lige, hva’?” eller ”Hvad så, skatter? Skal vi … forventningsafstemme?” Hjælpsomme skøger vil ofte høres sige ting som ”Skal jeg holde din pung – den ser tung ud” eller ”Uha da, vil du have en hånd med at holde den kø lodret (du skulle jo nødig gå herfra med øjen- og andre skader)?” Fruentimmere med Ordhore-opgraderinger vil kunne høres sige: ”Var det noget med lidt Læs&Blæs?”, mens eventyrlystne skøger med hang til ”Sikke en blank Tuba, du har”-grundpakkens fortræffeligheder kunne tænkes at sige ting som: ”Sikke nogle store hænder, du har, Matador. Og sikke nogle store fødder, og sko, og næse, og … og… og… Og sikke en lodret kø!”

Mens der således ikke er meget som skøgen ikke er parat til – om vi så må sige – at tage i sin mund, så er der alligevel grænser. Der er ord og koncepter så grimme, at skøgen ikke vil besudle sit sind eller sin kundes øre med sådant smuds. Vi bringer her en liste over nogle af disse afskyeligheder, præsenteret i strengt alfabetisk orden:

Arbejdstilsynets velfærdsforanstaltninger, badesandal, betalingsbalancen, bruttonationalproduktet, crocs, demografi, fannyfarts, fedte rotten, håndtrold, kameltå, koldstart, fænomenet ”at krydre røv”, ratepension, salatpizza, konceptet ”at stå af i Roskilde” (i betragtning af at Roskilde er et hul og at det man foretager sig, når man står af i Roskilde, er at trække sig ud af et … Roskilde, synes skøgen, udtrykket er noget gudsforgående nonsens), termen ”sport i 2’eren”, tissetrold, trækprocent (hvis dette refererede til spørgsmålet om hvor meget/hvor ofte skøgen trækker eller til spørgsmålet om hendes tiltrækningskraft, ville ordet formentlig hyppigt være at finde i hendes aktive vokabular), uldne underbukser, watersports (som bekendt er skøgen ikke typen, der kunne finde på at sige Pis mig i øret, eller for den sags skyld Pis mig noget som helst andet sted).